Hva de skal gjøre hvis de finner feil med ord. Hvorfor finner en mann konstant feil med sin kone? Hva du skal gjøre under kritiske angrep

Kanskje den verste egenskapen til en person er smålighet. Hvem av oss liker ikke å forholde seg til mennesker som er preget av sjenerøsitet i sjelen, brede gester og vakre gjerninger? Det er usannsynlig at du får dem fra en smålig person.

I våre sinn er en smålig person en gnien som er gjerrig ikke bare med gaver, men også med følelser. Også smålig er en person som hele tiden finner feil med andre. Men la oss finne ut hva som egentlig menes med begrepet "smålighet".

Hva betyr en smålig person?

Pettiness er en persons tendens til å legge stor vekt på det uviktige, å være mer oppmerksom på bagateller, som et resultat av at det vesentlige forblir ubemerket.

En smålig person er en som overser viktige ting og legger for mye vekt på detaljer. Livet hans er fylt med forfengelighet, småproblemer og bekymring for bagateller.

Detaljer fyller sinnet til en smålig person så mye at den sanne tilstanden ikke dannes i hodet hans. Overdreven masing
selvtilfredshet forhindrer en slik person i å heve seg over kjas og mas, føle smaken av livet og oppnå suksess i det.

Smålighet, som enhver ekstrem, kan føre til ulike livsproblemer. En smålig person kan nøye overvåke rekkefølgen i huset uten å legge merke til de psykologiske problemene til familiemedlemmer. For ham er et barns lekser gjort riktig en størrelsesorden høyere enn barns konflikter med klassekamerater. Hverdagslige småting tar tid fra en kresen person og fratar ham psykologisk følsomhet.

Små mennesker er altfor følsomme; de ​​er ofte følsomme og hevngjerrige. Alt dette kan oppstå på grunn av det faktum at noen vendte seg bort fra dem i et vanskelig øyeblikk, viste uoppmerksomhet, fornærmet dem med en grusom vits eller forlot dem uten ros i riktig øyeblikk. Men faktisk må årsaken til utseendet til smålighet i karakter søkes mye dypere ...

Hvorfor blir en person smålig?

Ifølge psykologer er det to grunner til at en person kan bli smålig og kresen:

• tilstedeværelsen av en dårlig karakter, som begynner i tidlig barndom;
• omstendigheter i livet som gjorde en normal person til en kresen tyrann.

La oss se på den første veien til smålighet. Som du vet er det i barndommen (opp til femårsalderen) at grunnlaget for personligheten legges. På grunn av feil oppdragelse kan et barn i voksen alder skylde på foreldrene sine for alle feilene sine, og finne feil med dem over bagateller. Når det gjelder den andre måten, kan hvem som helst falle inn i risikogruppen for å bli en smålig person. Dette skyldes det faktum at livsomstendigheter kan ødelegge karakteren til noen av oss. Hvor ofte kan man observere forvandlingen av en munter, solfylt person til en dyster, skadelig gjenstand som konstant er misfornøyd med noe.

Det skal bemerkes at det er umulig å si med nøyaktig sikkerhet hva som var den sanne årsaken til utseendet til smålighet i karakter: enten hadde barnet en disposisjon for kresen, eller livet skapte en slik person.

Små mennesker: hvordan gjenkjenne dem?

Hvem av oss jenter drømmer ikke om en prins på en hvit hest?

Hvor skuffet er vi når det i stedet for en edel prins er en kresen mann i nærheten! Hvis din utvalgte i begynnelsen av bekjentskapet velger en billigere bukett i en blomsterkiosk, og på en restaurant vipper han når han bestiller et komplett måltid i stedet for en kopp kaffe, står du mest sannsynlig overfor en smålig mann.

Tolerer ham resten av livet eller avslutt forholdet, det er opp til deg. Men før du tar ditt valg, foreslår vi at du blir kjent med de åpenbare tegnene på en smålig mann.

Her er noen av dem:

• din utvalgte besøker ikke betalte klinikker, vurderer det som sløsing med penger (han kan være en velstående person);
• blir irritert når du ber ham om penger for noen feminine ting (kosmetikk, vesker, smykker osv.);
• følsom og hevngjerrig;
• gir preferanse til offentlig transport;
• krevende av deg;
• liker å forelese om temaer "Hvordan leve";
• minner deg hele tiden på å returnere pengene han lånte deg (vanligvis et lite beløp);
• gjør ikke store bevegelser (å fylle et badekar med champagne eller strø blomster i sengen er ikke noe for ham).

Det er verdt å merke seg at en manns smålighet ikke bare ligger i å telle hver krone og manglende vilje til å gjøre romantiske ting. På grunn av økt oppmerksomhet på bagateller, legger ikke en smålig person merke til hva som er viktig og alvorlig. En nøye strøken skjorte er mye viktigere for ham enn årsaken til ditt dårlige humør.

I tillegg er en kresen person veldig irritabel og kortvarig. Det er lett for de rundt ham å irritere ham. Små menn vil ved enhver anledning minne venner og familie på at de lever helt feil.

Ofte fører slik kjedelighet til en motvilje mot å kommunisere med en person som er for økonomisk, både materielt og følelsesmessig.

Hvis vi snakker om kvinner, så forekommer smålighet blant dem, merkelig nok, like ofte som blant menn. Selvfølgelig er representanter for det sterkere kjønn ikke glade for dette ubehagelige karaktertrekket. Små damer er utsatt for grådighet og egoisme; de ​​vil ikke gå glipp av muligheten til å oppildne en skandale over en bagatell.

Men menn ser også etter slike egenskaper hos sine utvalgte som sjelens skjønnhet, tålmodighet og forståelse.

Hvordan overvinne smålighet i karakter

Ikke undervurder en slik personlighetskvalitet som smålighet. Det kan føre til sammenbrudd i forhold, forårsake misforståelser og gjensidig harme mellom mennesker.

Videoforelesning "Sivilt ekteskap: hvordan ikke komme i trøbbel, og hvordan komme seg ut av det?"

I denne forelesningen vil vi undersøke fra alle sider et så interessant sosialt fenomen som «borgerlig ekteskap» (dvs. samliv).

Du vil lære alle hans sanne ins og outs og være i stand til å ta et meningsfylt valg.

* Hold musen over for å pause rullingen.

Tilbake fremover

Hvorfor finner en mann feil uten grunn?

Først, la oss definere problemet. En mann finner feil uten grunn, viser aggresjon og viser sin misnøye på alle mulige måter. Samtidig forstår du ikke hvorfor dette skjedde med deg og om det har noe med deg å gjøre.

Hvis dette høres kjent ut for deg, la oss snakke om de 4 hovedårsakene til at en mann finner feil "uten grunn."

Jeg har allerede satt ordene "uten grunn" i anførselstegn fordi det er tydelig at ingenting skjer akkurat slik. Og tro meg, en mann, akkurat som en kvinne, har ingen vits i å vise aggresjon ut av det blå hvis alt er bra.

Så la oss åpne vår hitparade med de viktigste årsakene til mannlig misnøye, aggresjon og mas mot kvinner.

1. Problemer på jobb/i virksomhet

Som de sier i Krylovs velkjente fabel, "Hvor mange ganger har de fortalt verden ..." Husk hvor mange ganger har du hørt om dette, eller hvor mange ganger har en mann fortalt deg at han er sint på grunn av jobb, på grunn av noen problemer i virksomheten osv.?

Sikkert mer enn et dusin ganger. Men av en eller annen grunn er ikke kvinner tilbøyelige til å tro dette, selv om deres kjære forteller dem om det. Vel, dette oppfattes ikke som sannhet, og det er alt!

"Vel, hvordan kan du bekymre deg for en slags arbeid, for en slags virksomhet?! Alt dette er tull..."

Lignende tanker kommer ofte inn i kvinners hoder, og finner noen ganger deres uttrykk i form av lignende ord.

Tross alt, hva er viktig for deg? For varme i forhold, for fred i familien, for at han skal elske deg... Og du projiserer alt dette på en mann. Det er som om han vil det samme og med samme intensitet som deg.

Men det er ikke sant! Ja, han vil, men med litt kraft. Men denne styrken kan ikke måle seg med din. Det er mange ganger svakere, fordi hovedvektoren for en manns utvikling er hans aktivitet. Og dette er noe det er veldig vanskelig å si seg enig i, og enda mer, å forsone seg med.

Det er her misforståelsen oppstår: det virker for deg som om han syder og er sint på grunn av noe tull, og samtidig ikke setter pris på det viktigste - deg og din kjærlighet til ham.

Du tror at han ikke legger merke til din innsats og din holdning til ham, og alt fordi mannen har en annen hovedprioritet. Det er bare annerledes enn ditt, og det er greit.

2. Krise med "behov"

Krisen med "behov" er den andre vanlige årsaken til at en mann oppfører seg på en mindre hyggelig måte, noe som gjør deg nervøs og tviler på dybden av følelsene hans.

Kort sagt kan denne krisen klassifiseres som ideologisk. De. Hvis arbeidsproblemer og problemer i virksomheten er noe situasjonsbestemt, så er krisen med "behov" et problem på et høyere abstrakt nivå.

Nåværende arbeidsproblemer kommer og går, og en manns humør kan endre seg veldig raskt i dette tilfellet. La oss si at han de siste to ukene ikke har fått noen bestillinger på produktene han selger, og at han har blitt irritabel og brå i samspillet.

Men i løpet av et par dager kom det bestillinger 3 uker i forveien - og han var allerede glad som en elefant, han ble rolig, snill og omsorgsfull.

Men med krisen med "behov" er situasjonen annerledes. Som regel er dette spørsmålet ikke så akutt og kommer bare til overflaten fra tid til annen. I disse øyeblikkene blir en mann misfornøyd med livet sitt og plassen han inntar i det. Han begynner å tenke på hvor verdifullt det han gjør i livet er, hvor mye det bringer glede til ham og andre mennesker.

Med et ord, han vurderer hva hvor mye denne verden trenger ham og dessverre kan han ikke alltid finne vesentlige bevis på at livet hans ikke bare er en tom søppelbøtte, men noe virkelig viktig og verdifullt.

Det er dette eksistensielle psykologer snakker om som «meningen med livet», noe som er verdt å leve for.

Og slike tanker kommer med jevne mellomrom over en mann, spesielt hvis han i utgangspunktet ikke liker det han gjør, hva han gjør hver dag.

I slike øyeblikk kan tristhet og apati vises, samt høy irritabilitet og en tendens til konflikter.

Og igjen, det er viktig for en kvinne å huske at for en mann er dette ikke leker og ikke bagateller i det hele tatt. At dette virkelig bekymrer ham og gjør at han opplever sterke negative følelser.

3. Forbrukerholdning til kvinner

Den neste grunnen til at en mann kan finne feil med en kvinne er en banal forbrukerholdning til henne.

Dessverre er det en viss type mann som er nesten helt fokusert på å motta.

De ser verken poenget eller behovet for å gi bort noe. Livsmottoet deres kan kort beskrives med ord: "Ta alt fra livet".

Og dette "alt" inkluderer også kvinner, som blir oppfattet som objekter for potensiell nytelse, som objekter som er i stand til å gi dem noe.

Vel, hvis en kvinne ikke gir en slik mann det han forventer å motta, så står vi umiddelbart overfor en situasjon der mannen begynner å fornærme, finne feil og vise sin aggresjon på andre måter. Rett og slett fordi han ble "fratatt" det han ønsket så mye.

Hvor slike menn kommer fra er et eget stort spørsmål, men hovedårsaken er følgende: en gang før hadde de allerede klart å sørge for at denne modellen fungerer for noen kvinner, og derfor prøver de å reprodusere den med enhver kvinne de møter langs vei.

Når du vet dette, må du prøve å unngå slike menn.

4. Feil oppførsel av en kvinne

Og til slutt, den fjerde hovedårsaken til mannlig aggresjon er feil kvinnelig oppførsel.

Hvis en mann ikke er en "forbruker" (se forrige avsnitt), hvis han for øyeblikket ikke har problemer med arbeids- eller livskriser, så er det feil kvinnelig oppførsel som vil være den viktigste årsaken til hans negative følelser.

En mann føler alltid hva slags kvinnes oppførsel truer seg selv og din eksistens sammen. Det er nettopp dette som menes med feil oppførsel.

Alt som ødelegger den mannlige naturen eller ikke lar den manifestere seg, vil bli avvist av ham fullstendig hensynsløst og på et underbevisst nivå. Hvis, selvfølgelig, denne mannen fortsatt har styrke til å vise normal mannlig aggresjon.

Hvis han lenge har sittet fast i "snøret" og har fullstendig undertrykt retten til å uttrykke enhver form for aggresjon, så er ikke dette en mann, uansett hvor beklagelig det måtte være.

Uansett hvor lenge en mann og kvinne bor sammen, hvis de utfyller hverandre og lar hverandre være seg selv, vil de alltid holde seg i seg selv typiske former for reaksjon på ugunstige omstendigheter.

For kvinner er det overveiende harme.

For menn er det overveiende sinne.

Derfor er mannlig masing og aggresjon som er "umotivert" fra ditt synspunkt en normal beskyttelsestilstand for en mann, som du muligens får ideen om at du selv går et sted i feil retning.

Og hvis du virkelig har gått deg vill (enten ved et uhell eller med vilje), vil en mann fortsette å klamre seg til deg for all slags tilsynelatende tull inntil du i det minste erkjenner det faktum at du beveger deg i feil retning.

Det er veldig viktig for en mann å se og vite at en kvinne vil prøve og vil gjøre det. Det er viktig for ham å se at hun ikke bare poserte "Her er jeg og det er det!", og hva er hun i hvert fall potensielt klar til å møtes halvveis, aksepter det faktum at hun ikke alltid har rett og vil prøve å forbedre noe.

Dette betyr ikke at du trenger å "krype" foran en mann og si til alle hans innfall og upassende ord: "Ja elskling". Dette handler om noe annet.

Dette handler om at en kvinne aksepterer at aggresjonsutbrudd hos en mann ikke bare skjer, at det ligger noe bak, også i kvinnens oppførsel.

Mildhet i kommunikasjonen og potensiell endringsberedskap- det er det menn rett og slett elsker i en kvinne.

Grovt sett kan en kvinne gjøre de samme feilene i forhold og kommunikasjon i årevis. Men hvis hun faktisk angrer på konflikten hver gang og oppriktig forteller mannen at hun "hun prøver og vil prøve, men det går ikke alltid...", så vil det fungere.

Det er tydelig at dette ikke er måten å gjøre det på. Det ville være mye bedre å faktisk "forbedre ytelsen" og ikke bare mate dem med løfter. Men selv fôring med løfter (hvis det gjøres riktig) vil allerede ha en god effekt.

Mannen er rettferdig kan ikke banne og bli seriøst sint på en kvinne som ikke er i defensiven i kommunikasjon, men sier forsiktig at han er lei seg og vil prøve i fremtiden.

Jeg kan ikke formidle i tekst de intonasjonene, mykheten og beklagelsen som bør legges inn i stemmen, men jeg håper at du følte stemningen som helhet.

Dette er anger og frustrasjon, men ikke i noe tilfelle irritasjon og forsvar. Forsøk alltid å kommunisere fra denne tilstanden under eventuelle uenigheter eller konflikter.

Så vi snakket med deg om 4 viktige grunner til at en mann finner feil med en kvinne, tilsynelatende uten grunn.

Problemer på jobb/i virksomhet;
- krise av "behov";
- forbrukernes holdning til kvinner;
- feil oppførsel av en kvinne.

Nå ser du at det faktisk er grunner, så husk hvert av disse punktene og ta hensyn til den maskuline naturen i kommunikasjonå redusere dramatikk og redusere overdrevne lidenskaper.

Og hvis du ønsker å bedre forstå menn, avsløre din sanne natur, bygge varme harmoniske relasjoner, lære å akseptere deg selv og mye mer, inviterer jeg deg til sterk.

Mer enn 100 dager med systematisk, dyptgående arbeid med deg selv og med å restrukturere dine verdier, tanker, verdensbilde, relasjoner og atferd.

Mer enn 100 dager som vil bringe en følelse av ekte lykke og kjærlighet inn i livet ditt, og samtidig endre den objektive virkeligheten rundt deg.

Dmitrij Olegovich Naumenko,
Kjærlighet uten kompromisser.

Hvorfor finner en mann eller kone feil med alt?

​

Psykolog Marina Morozova

«Min mann er en søt og hyggelig person, sjarmerende

og snill mot alle... bortsett fra meg og barna,» sa hun

jeg Svetlana K.

Det er som om det bor to personer i det.

Med fremmede, naboer, kolleger,

med vennene sine er han høflig og vennlig, vennlig

og responsiv. Og han kommer hjem og slår inn

det motsatte.

Han blir kritisk, frekk, følsom overfor alt

finner feil selv uten grunn. Alt vi hører er

fra ham som stadige bebreidelser og bemerkninger,

hevder, alt er galt og alt er galt.»

Hvorfor blir en vennlig, høflig person plutselig til en hjemlig tyrann hjemme, som finner feil med alt uten grunn, kritiserer alle og er misfornøyd med alt? Er han virkelig så tosidig at han «bærer en snill og vennlig maske» på jobb i årevis?

​

Dessuten skjer dette ikke bare for menn, men også kvinner.

Hyggelig kvinne, ansvarlig, ikke-konflikt, rolig medarbeider, oppfører seg som en Cerberus hjemme. Hvorfor?

Forresten, slike metamorfoser: kresenhet, kritikkverdighet og nøyaktighet til en av ektefellene - blir årsaken til halvparten av skilsmissene.

​

Hovedfaren for familien ligger i et overdrevent ønske om å kritisere.

​

Jeg har et ektepar i resepsjonen min. Mannen tok med seg kona til en psykolog for å ordne opp i forholdet, fordi han ikke lenger tålte hennes mas og bebreidelser.

Den vakre og søte kvinnen sa ikke et eneste vennlig ord til mannen sin under konsultasjonen. Hun listet opp en haug med manglene hans og husket ikke et eneste pluss, anklaget ham for å ha ødelagt livet hennes, "plaget henne til slutt", og angret konstant på at hun giftet seg med ham, selv om hun giftet seg med ham av stor kjærlighet.

​

Hva skjer i slike forhold?

Hvorfor finner min kone konstant feil og kritiserer uten grunn?

Tross alt så hun en gang bare godhet og godhet i mannen sin.

Årsaker til at mannen eller kona begynte

plutselig finne feil

​

Det er ingen hemmelighet at i de fleste ekteskapelige forhold er det følelsesmessig nærhet, forståelse og tillit, som gir både mann og kvinne en følelse av varme og åndelig komfort.

I en familie kan en person være seg selv, leve uten masker og roller, ikke late som eller forestille seg noe. Det er ikke lenger nødvendig å vinne en partner for å prøve å glede ham. I en atmosfære av aksept slapper en person helt av og får en behagelig følelse av psykologisk sikkerhet.

​

Men for noen mennesker som er psykologisk avhengige av foreldrene og inntar en barnslig posisjon i forhold, emosjonell nærhet og åpenhet i ekteskapelige forhold forårsaker ikke en følelse av trygghet, men tvert imot en følelse av mental usikkerhet og angst.

Og på grunn av dette, gradvis (ikke på en dag), men etter omtrent et år eller flere år med familieliv, hans negative barnslige egenskaper forsterkes- berøring, sårbarhet, lunefullhet, overdrivelse av ektefellens mangler, misnøye, maksimalisme. Han vil ha alt på en gang. Han vurderer barnslig egenskapene og handlingene til partneren sin, og deler dem inn i gode og dårlige.

​

​

​

​

VOKSEN BARN

​

Før du starter livet sammen, en mann eller

kvinner hadde visse forventninger til partneren sin,

og hvis forventningene ikke blir realisert direkte på en gang,

da oppstår misnøye med forholdet.

​

En voksen forstår at det er umulig å få

alt på en gang, at det ikke bare er dårlige eller bare

gode karakteregenskaper som en partner ikke kan ha

ideell, og han selv er ikke ideell, og forventer ikke ideal

relasjoner, ideelle handlinger.

Men det "voksne barnet" forstår ikke dette.

​

De "rosefargede brillene" har falt av, og nå vurderer en slik kvinne eller mann alle handlingene og egenskapene til en partner med et minustegn. Fiendtlighet, sinne, misnøye med partneren og intoleranse øker. En mann eller kone kritiserer konstant og finner feil uten grunn.

​

Mannens kritikk kan vise seg i form av latterliggjøring, ironi, frem og tilbake og sarkasme.

"Jeg tulla. Forstår du ikke vitser?» Men dette er ingen spøk. Dette er kritikk forkledd som humor.

Og det er alltid ødeleggende for forhold.

Regresjon oppstår- når en person i en angstsituasjon ser ut til å "synke" til et mindre voksent oppførselsnivå, til barnets posisjon og blir mer infantil.

Denne posisjonen manifesterer seg bare i familien; på jobb kan den samme personen opprettholde en voksenstilling.

​

Hovedårsaken til at en mann eller kone finner feil

over bagateller eller uten grunn - regresjon.

​

I en familie ser en kresen mann eller kone ut til å være et offer, en martyr og nesten en helgen som er tvunget til å tolerere en person som er uverdig for ham.

Og selvfølgelig klager han eller hun til foreldrene om ektefellen sin, forteller alle detaljene om familielivet, overdriver manglene til partneren, med fokus på mannens (kones) forferdelige oppførsel og hans ideelle oppførsel. Foreldrenes hjerte blør, og de reiser seg for å beskytte barnet sitt. Deres holdning til svigersønnen eller svigerdatteren forverres.

​

Hvorfor klager en mann eller kone til foreldrene sine over en "dårlig" mann eller kone?

Selvfølgelig for at de skulle forbarme seg over ham, stakkaren, sympatisere med ham og ta hans parti. Og partneren får skylden for forverringen av forholdet.

Ansvaret legges 100% på hans skuldre.

Slike mennesker med en hvilken som helst partner vil finne seg selv i en lignende situasjon, siden problemet er skjult i dem. Før eller siden vil de endre sin gode holdning til sin ektefelle til det motsatte og gjøre familielivet uutholdelig.

Denne psykologiske mekanismen virker i alle oppløste familier, i større eller mindre grad.

Hvorfor opplevde mannen (kona) regresjon? Og hvordan kan dette unngås eller korrigeres?

​

​

​

ÅRSAK TIL REGRESJON

Men ikke alle er utsatt for regresjon.

Hvorfor opplever noen mennesker regresjon, mens andre ikke gjør det?

Svaret er enkelt: alt starter i foreldrefamilien.

Tendensen til regresjon begynner i barndommen.

​

Hvis det ikke var følelsesmessig nærhet og åpenhet i foreldrefamilien, var det vanlig å ha en kritisk, negativ, dømmende holdning til andre og fokusere på ens overlegenhet over andre mennesker, så vil personen overføre denne modellen til familien sin.

I en slik familie lærer foreldrene ikke barnet slike egenskaper som å akseptere en annen person og verden som de er, barmhjertighet, toleranse og raushet, men tvert imot forsterker de dømmekraft og negativisme.

​

Foreldre oppmuntrer til berøring, lunefullhet, umodenhet og mangel på uavhengighet hos barnet sitt, slik at det kan oppføre seg som en liten tyrann eller «jordens navle». Det er viktig for dem at barnet er helt avhengig av dem og forblir et "evig barn" for alltid.

​

Som et resultat vokser mennesker opp som er følelsesmessig avhengige av foreldrene sine, umodne, infantile og med en forbrukerholdning. Slike "voksne barn".

​

Til tross for sin alder kan de ikke helt psykologisk skille (separere) fra foreldrene sine.

Slike mennesker vet ikke hvordan de skal bygge følelsesmessig nære, åpne relasjoner, da de gir dem en følelse av angst og psykologisk usikkerhet. På den ene siden ønsker de slike relasjoner, på den andre siden unngår eller ødelegger de dem.

Som du kan se, er det veldig dype psykologiske grunner til at mannen din eller konen din maser uten grunn.

​

Hva skal du gjøre hvis mannen eller konen din maser?

Hvordan takle masing og kritikk?

Hvordan forbedre relasjoner?

​

​

Hvis du kjenner deg igjen,

hvis du stadig finner feil med mannen din,

kone, barn med eller uten grunn,

At ta webinaret mitt

​

​

og slutte å ødelegge forholdet ditt.

Bryt vanen din med å kritisere

alle og alt

Lær å uttrykke de samme tingene til andre

vei.

​

Når du skriver ut en artikkel på nytt, en aktiv lenke til nettstedet og demJeg er forfatteren som kreves.

​

Hvis du likte denne artikkelen, vennligst gjør følgende:

​

1.Liker det

3. Og selvfølgelig, legg igjen kommentaren din nedenfor :)

Se for deg et glass vann med vann som drypper ned i det. Hva skjer når glasset er helt fylt, men vannet fortsetter å dryppe? Med et glass og med vann er alt klart for oss. Men hvis vi trekker en analogi med menneskelige følelser, forstår vi hva som skjer med en person som er overveldet? I denne artikkelen vil jeg presentere mine tanker om hva som skjer med en person i slike situasjoner. Jeg vil også fortelle deg om nitpicking over bagateller og om disse virkelig er små nitpicking eller noe mer alvorlig.

Jo mer undertrykte følelser (handlinger) en person har, jo mer irritabel er han. Undertrykte følelser oppstår fra manglende evne eller forbud mot å uttrykke følelser, eller når en person innser at hvis han uttrykker følelsene sine, vil det påvirke forholdet negativt. For eksempel setter en forelder et barn inn i strenge grenser uten å ta hensyn til hans interesser. Barnet undertrykker sin protest mot disse rigide rammene og behovet for å realisere sine ønsker, siden han forstår at irritasjonen vil bli undertrykt. Han vil bli straffet hvis han protesterer.

En indre oppstår, der barnet ubevisst kan velge å gjøre opprør. Sensitive foreldre kan lytte til barnets protest. Men hvis dette ikke skjer, på bakgrunn av en behovskonflikt, kan barnet utvikle et nervøst symptom, for eksempel som dukket opp på bakgrunn av manglende evne til å uttrykke sin irritasjon og forsvare sine interesser (En voksen holder ut for tiden å være). Symptomet i dette tilfellet spiller rollen som et lager av følelser, og hvor lenge de vil bli lagret der, og hva som vil skje med barnet neste, er et spørsmål om tid.

I relasjoner mellom voksne skjer det samme som mellom en forelder og et barn. Graden av intensitet av lidenskaper og konsekvensene er forskjellige, men mekanismen for dannelse av irritasjon er den samme. Den eneste forskjellen er at barnet ennå ikke vet hvordan det skal være indignert over små ting, og hans forventninger til foreldrene kommer bare ned på behovet for aksept og kjærlighet, behovet for sitt eget personlige følelsesmessige rom.

Hver person har sitt eget bilde av verden. Dette inkluderer alt som skjer i hans tenkning og oppførsel. Hver av oss har vår egen idé om verden, oss selv og relasjoner. Det er ganske forståelig å søke etter en partner som matcher ideene våre. Persepsjon setter ofte forventninger, og hvordan de realiseres påvirker forholdet fundamentalt.

Jeg vil gjenta at hver av oss har vår egen idé om verden. Når to mennesker møtes, møtes to forskjellige historier og krysser hverandre. De vil aldri bli de samme, uansett hvor mye vi ønsker at de skal være.

Relasjoner eksisterer på forskjellen og likheten mellom partnere. I hver tidsperiode endrer behov seg. For eksempel liker partnere å sykle sammen, gå på kino, matvanene deres er de samme, og så videre. Du tror kanskje at alt er perfekt, som vist i filmer og TV-serier.

I en annen tidsperiode er deres behov ikke de samme; en person vil på ferie til sjøen, og den andre vil til fjells. Den ene står opp tidlig om morgenen og gjør sine daglige aktiviteter, mens den andre sover til lunsj på en fridag, noe som påvirker fellesaktiviteter. En person ønsker å være alene på et tidspunkt, mens en annen har behov for intimitet. Hvis de setter seg overfor hverandre og begynner å diskutere tingene der de er forskjellige, vil de samle poeng for mer enn en times samtale. Hva da?

Det er basert på i hvilken grad partnere tilfredsstiller hverandres behov. Kvaliteten på forholdet avhenger også av hvor mye interessene deres krysser hverandre. Men tenk selv, vil du at interessene dine skal krysses overalt og i alt? Hvis du svarte "Ja", så er du fortsatt ung, og/eller ideene dine om forhold er ekstremt idealiserte.

Når det er mye forskjellig hos partnere, så vil man noen ganger ha stabilitet og forutsigbarhet i forholdet – likhet. Når det er mange likheter i interesser, så er det ikke rom for forskjeller, for individualisering, og dødelig kjedsomhet kan sette inn, som du ønsker å fortynne med variasjon.

Jeg tenkte at styrken til et forhold er hvor like partnerne er i karakter og livsstil. Men først nå forstår jeg at støtte i et forhold er muligheten til å realisere din egen og partnerens likhet og forskjell uten å skade forholdet. Bare under slike forhold er det ikke rom for irritasjon, og det er en mulighet til å se og akseptere hverandre som de er, uten å klage.

Om kjedsomhet og monotoni. Hva om behovet for å lindre kjedsomhet med variasjon ikke støttes av partneren din? For eksempel er du allerede lei av å gå på kino og sykle sammen, og du vil at noe slikt skal ta pusten fra deg med glede, men partneren din vil på kino og deretter sykle. Han vil, selv om du sprekker, og du kan ikke overbevise ham om dette. Hva skjer da med folks følelser når deres behov og interesser ikke er sammenfallende? Det kan bryte opp med en gang – hvorfor torturere deg selv og den andre personen? (Forstå dette som et spørsmål, ikke et utsagn).

Når det er for mange forskjellige ting hos partnere, ser det ut til at folk er fremmede for hverandre. Hva var i så fall grunnleggende for forholdet? Jeg tror at hvis partnerne i utgangspunktet var så forskjellige at de virkelig var fremmede for hverandre, så ville ingen anstrengt seg for å bygge et forhold.

Kanskje er følelsen av fremmedgjøring ikke den interne organiseringen av folks karakterer, men det faktum at det på et gitt tidspunkt skjer noe med deres følelser og opplevelser? Er det noe som blokkerer interessen for partneren din? For eksempel har en kvinne ideen om at en mann skal gi blomster og noen ganger bekjenne sin kjærlighet. Tilfredsstillelsen av disse behovene symboliserer hennes egen betydning og behov for en mann. En mann gir på sin side ikke blomster og innrømmer ikke følelsene sine, ikke fordi han ikke vil gjøre dette, men fordi han ikke kan gjøre dette, på grunn av interne forbud og frykt. Disse hemningene og fryktene er forårsaket av ideen hans om at hvis han innrømmer følelsene sine, vil han bli regnet ut og kan bli brutt opp med.

Situasjonen blir ikke klarere, kvinnen tror at mannen er likegyldig til henne, til tross for at han er veldig omsorgsfull. Følelsen av å være ubrukelig for ham får henne til å gradvis gå bort fra forholdet. Hun ser løsningen på den interne konflikten (jeg liker ham, men han liker meg ikke, fordi...) bare i en pause i forholdet. Hennes tulling over bagateller er et slags utløp for indre spenninger: indignasjon, sinne ...

Ser at kvinnen blir mer og mer nervøs mot ham, oppfatter mannen dette som en avvisning og begynner å tenke på å avslutte forholdet (vi passer ikke for hverandre, siden hun ikke trenger meg). Tror du jeg har funnet på denne situasjonen? Du tar feil! Jeg observerte mange slike situasjoner under konsultasjonene mine. Noen tenkte på noe, forestilte seg noe, tok en avgjørelse og lider, men i virkeligheten var alt de måtte gjøre å diskutere problemet og ikke stresse seg over noe som ikke engang eksisterer.

– Kjære, hvorfor gir du meg ikke blomster? Jeg liker virkelig denne måten å frier på. – Du vet, jeg ga aldri blomster til noen fordi jeg var redd for at hvis jeg ga blomster, ville kvinnen tro at jeg hadde forelsket meg i henne, og hun ville anse meg som svak. – Nei, hva slags svakhet er dette? For meg er manifestasjonen av en manns følelser i ord og handlinger en manifestasjon av hans styrke og maskulinitet.

Hva tror du vil skje med en slik samtale med parets følelser for hverandre? Jeg tror at det blir mye varme og ømhet, tillit fra det faktum at alt kan diskuteres.

Å finne feil med småting er et signal om at noe går galt i forholdet. Du kan devaluere masingen din: «Vel, jeg finner feil med forskjellige småting, så hva?», uten å stille spørsmålet om hva som egentlig skjer med personen og forholdet. For eksempel maser en kvinne på en mann om å forlate et uvasket krus. I begynnelsen av forholdet irriterte ikke denne oppførselen henne, men her... Hva har endret seg i forholdet siden da? Hva er henne? Hva er hun egentlig misfornøyd med? Kanskje er masingen hennes et utløp for skjult sinne fra det faktum at hun ikke lenger er sikker på alvoret i en manns forhold til henne? Kanskje mannen har sluttet å bry seg om henne og hun er irritert over alt mannen gjør. Selv om alle gjør dette, er det også irriterende. (I dette tilfellet kan jeg innrømme at irritasjonen hennes kan være et skjult ønske om å tiltrekke seg oppmerksomheten til en mann).

Nitpicking har noen ganger ikke så alvorlige grunner som jeg beskrev ovenfor, men er forårsaket av moralsk og etisk utdanning. Fra uminnelige tider har det for eksempel vært en tradisjon i en kvinnes familie å holde huset rent og alt på plass. Det er ingen primære årsaker til konflikten i forholdet, det er bare at mannens oppførsel med et uvasket krus ikke passer inn i hennes familiescenario.

Her kan du selvfølgelig omskolere deg selv for å tillate endringer i scenarioet ditt. – «Han vasker ikke kruset sitt etter seg, så hva med det? Kanskje har han også et familiescenario på mannssiden, der ingen vasket kruset etter seg, og det er ingen vits i å gjøre det på nytt. Det er slik han er, og det er alt." Det var det, konflikten ble løst ved å akseptere situasjonen som den er.

Protest er den vanligste måten å oppføre seg på, forårsaket av ønsket om å tilpasse virkeligheten til dine forventninger, ditt bilde av verden. I denne oppførselen begynner kvinnen rett og slett å bli indignert (for å holde seg til linjen hennes), og med hennes ord kan man høre kravet: "rydd opp i kruset etter deg", "hvorfor rydder du det ikke?", " hvor mange ganger må jeg gjenta dette for deg?", "hvor lei jeg er av alt dette." "...

Ja, det kan ha effekt, men til hvilken pris? Hos en mann, som svar på en kvinnes protest, kan irritabilitet også slå på, siden noen har frekkheten til å forstyrre vanene hans, fortelle ham hva han skal gjøre (Ikke fortell meg hva jeg trenger å gjøre, og jeg vil ikke fortelle deg hvor du skal dra). Jeg ville ikke bli overrasket om en mann begynner å følge en kvinne, og ønsker å fange henne i hennes "feil". Et krigsspill begynner, som kan gå inn i en motoffensiv, hvis tunge artilleri er uttrykk for bebreidelser, sinne og harme, som ikke har noe med det uvaskede kruset å gjøre, og ørepinnene som ikke ble lagt bort etter en selv. . Hovedmålet med denne oppførselen er å beskytte ens grenser mot angrep og å svekke "fienden" med et angrep.

Har du noen gang vært borti tilfeller der en alvorlig krangel begynte med ufarlige ting? Jeg møtte. Harmløse ting er en sikring fra eksplosivene fra akkumulert misnøye og påstander. I slike øyeblikk, når to mennesker lever sammen i spenning, får jeg inntrykk av at det er to tidsinnstilte bomber i nærheten. Før eller siden vil en eller begge bombene eksplodere. Du kjenner konsekvensene, eller du kan forestille deg dem. Forresten, årsaken til sammenbruddet av forhold er noen ganger intern, uutholdelig spenning. Å bryte forholdet i dette tilfellet er en frigjøring fra denne spenningen. (Jeg klipper av meg fingeren så det ikke gjør vondt).

Min kone sa på en gang, som svar på vanene mine i hverdagen, som fornærmet henne, at det er en familie, felles rom, hvis interesser bør tas i betraktning, siden det ikke bare er jeg som er i dette rom. Dette gjorde meg edru, mens bebreidelser og bemerkninger ikke hadde noen effekt på meg. "Du har ditt eget territorium," sa hun, "hvor du kan gjøre hva du vil." Jeg fortsatte å gjøre hva jeg ville på mitt territorium, men jeg tok allerede hensyn til interessene til familiens territorium.

Humor fungerer godt for å bekjempe vanene til en annen person, som utløser mekanismen for indignasjon over små ting. Her er hva jeg fant på Internett: "Og jeg fortalte en gang vennen min om skitne sokker under sengen: "De minner meg alltid om deg, selv når du ikke er i nærheten." Jeg legger meg, og de er her, kjære dere, ligger og LUFTER nesten rett ved siden av puta og sjelen min blir roligere, som om dere var i nærheten... Vi lo. Nå hver gang hun skal kaste dem under sengen, smiler hun og tar dem med til vaskemaskinen.»

Evnen til å le av vanskeligheter er en vitenskap som bør forstås. Det er situasjoner som må tas opp med et seriøst ansikt. Det er situasjoner som ikke bør løses fordi det bare tar tid før situasjonen løser seg selv. Det er situasjoner som bare humor kan løse, siden det sprer potensialet for viktighet.

Når du har tid til en følelsesmessig respons (når du ikke har det, er det viktig å finne det ved å ta en pause), kan du tenke på alternativer for hvordan du kan uttrykke dine behov gjennom humor. For eksempel, til et åpent skap etter deg, kan du si følgende: " Når du, etter at du har tatt ting fra skapet, lar det stå åpent, har jeg en barnslig følelse av at et spøkelse kan komme ut derfra og gå rundt i huset»; "Jeg vet at du bruker mye energi på å lukke skapet - vær så snill og spis en sandwich for å fylle opp energi til neste gang.". Hvilket alternativ har du med et skap som bruker humor?

Hvis du, på grunn av din snertenhet (nitpicking), blir dratt inn i, så er det bedre å vente med humor og begynne med å ordne opp. Det hender ofte at forhold er anspente, begge sider lider, men ingen tør å starte en samtale om det. Forholdet må være tydelige. Humor er selvfølgelig bra, men når det er indre spenninger, konflikter i forhold, kan humor føre bort fra å løse reelle problemer.

For å lindre spenninger, kan du leke med den bevisste responsen til følelser, og si hva du vil gjøre. Du kan for eksempel fortelle en person: "Vennligst kom hit. Nå skal jeg bli sint på deg fordi du ikke rydder opp i kruset etter deg. Jeg vil ikke tåle denne irritasjonen, men jeg vil at du skal se og høre hva som foregår i sjelen min, og jeg vil fri meg fra denne irritasjonen. (Det er veldig viktig å snakke uten anklage eller fordømmelse, ellers er dette ikke lenger en irettesettelse, men et konkret angrep). Jeg er vilt sint på irritasjonen min, og jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse den, noe som gjør meg enda sintere. Når jeg er sint og du ikke forstår meg, trekker jeg meg fra deg. Trenger du det? Nei til meg. Jeg forstår at du har utviklet denne vanen gjennom årene, og det er vanskelig for deg å endre den, akkurat som for meg er det ekstremt vanskelig å endre deg selv. Du kan ikke, jeg kan ikke, og jeg blir mer og mer stresset. Jeg er redd for at jeg i et "fantastisk" øyeblikk rett og slett vil sprekke. Fortell meg, gjør du dette med vilje, eller ubevisst? Hvis med vilje, så fortell meg hva du ønsker av meg? Hvis ubevisst, så gjør det meg litt lettere. La oss avklare denne situasjonen for ikke å bringe forholdet til et kritisk punkt."

Å bevisst snakke ut hva du skal gjøre er ikke "maskingeværsprating" på skarpt hold (du er så-og-så, fordi...), men å si: " Nå skal jeg skyte et varselskudd oppover. Puff-f-f!!!". I dette tilfellet svekker det allerede i seg selv intensiteten av lidenskaper å advare om hva du skal gjøre.

Du kan gjøre det samme med harme: «Nå skal jeg gå til side, brette armene mine over brystet, rynke øyenbrynene mine, rynke på leppene, senke hodet, og du ser, klarer jeg på en overbevisende måte å bli fornærmet eller ikke?»(Her er elementet humor allerede inkludert.)

Å være inne i en konflikt, er det vanskelig å forstå hva som skjer og reagere på situasjoner adekvat. Du trenger en avstand fra personen, et tidsintervall for å observere løsrevet og forstå hva som skjer, for å formulere tanken du vil si.

Å bli opprørt over små ting har kanskje ikke noe med den andre personen å gjøre. En serie av livets opp- og nedturer: stress på jobben, fysisk eller følelsesmessig tretthet, livskriser, og videre, videre, videre... Dessverre kan dette spilles ut på kjære med det ubevisste målet å frigjøre seg fra overflødige følelser. Hvis dette skjer, er det viktig å fortelle den andre personen om det: - "Jeg er ikke irritert på deg, jeg har bare mye irritasjon på grunn av tretthet." Hvis du ikke sier dette, ikke spør om støtte og forståelse, da kan det oppstå en ubalanse i forholdet, hvor du uttrykker irritasjon på grunn av tretthet til noen som ikke har noe med det å gjøre. Hva skal personen ved siden av deg gjøre? Hva tenker han om at påstandene er rettet mot ham?

Et klassisk eksempel på denne situasjonen er de kritiske dagene før, (eller) under, (eller) etter menstruasjonssyklusen, forårsaket av hormonelle endringer i kroppen. Som oftest kommer menstruasjoner så vidt jeg vet før menstruasjonssyklusen og helt i starten. Kritiske dager, slik jeg skriver og reflekterer nå, er dager hvor det er mye kritikk. Noe mer som må legges til? For menn vil jeg skrive slik at de får tålmodighet og forståelse for å akseptere en kvinnes situasjon, ellers er det ingen annen måte.

Jeg har hørt oppfatningen om at kvinner i disse dager ønsker en omsorgsfull, øm holdning til seg selv fra en mann. Ikke alt er så enkelt. Det er kvinner som, bortsett fra fred og ensomhet, ikke trenger noe annet. En mann som prøver å behandle en slik kvinne med omhu risikerer å bli slått i ribbeina med en stekepanne, bokstavelig talt og billedlig talt. Her trengs det, som de sier, en individuell tilnærming.

Kvinner! Hvis det i disse dager er mye av din kritikk og mas mot en mann, fortell ham om hva som skjer med deg. - "Vet du ikke hvilke dager en kvinne har omtrent en gang i måneden og hvordan de har det?" - vil også gjøre det. Hvis en mann ikke har falt fra månen, og forstår hva vi snakker om, er sjansene for at forholdet brister i sømmene i denne perioden redusert til et minimum.

Jeg vil gjenta at hvis du finner feil, er indignert over småting mot en person som ikke har noe med det å gjøre, så er det bedre å si det, ellers blir det forvirring i forholdet.

Jeg vil tilbake litt til følelsesmessig og fysisk utmattelse. Hvis dette er tilfelle, forstår du selv at den beste assistenten i denne saken er hvile. Hvis du er lei av forholdet, kan avstand fra partneren jevne ut ubalansen. Det finnes ingen dårlige mennesker, bare feil avstand.

En nøktern effekt for noen som finner feil med bagateller er spørsmålet: "Hva mener du egentlig når du er i konflikt med meg om bagateller?" Faktum er at en person utfører mange handlinger "automatisk", helt uvitende om hva som skjer. Et slikt spørsmål kan bringe tilbake til virkeligheten noen som ikke er klar over handlingene sine.

Jeg tror det er mer sannsynlig at kvinner enn menn er misfornøyde med småting, siden de er mer motstridende i sitt humør. På spørsmålet: "hva vil en kvinne" jeg allerede ..., jeg stiller ikke lenger dette spørsmålet. Når en kvinne handler i strid med sunn logikk (ingen forstår meg så mye som jeg forstår meg selv), kan det ødelegge ethvert forhold, men det kan også bringe mangfold som du definitivt aldri vil kjede deg med, noe som bare kan styrke forholdet. Du trenger bare å vite når du skal stoppe. Men hvem følger den? Artikkelen ble skrevet 30. mars 2015.

Antall kilder brukt i denne artikkelen: . Du finner en liste over dem nederst på siden.

Å leve med noen som konstant kritiserer deg kan være veldig vanskelig. Og det spiller ingen rolle hvem denne personen er - en forelder, en romkamerat eller en kjær. Hvis du ikke kan slappe av hjemme, er det vanskelig for deg å utføre dine oppgaver. Kritiske mennesker er ofte svært ulykkelige selv. Prøv å forstå at kritiske angrep sjelden bør tas personlig. Finn måter å håndtere situasjonen når den oppstår. Ta tak i situasjonen rolig og med respekt. Gå deretter videre. Fokuser på hvordan du kan opprettholde en følelse av lykke og en positiv holdning til tross for den nåværende situasjonen.

Trinn

Hva du skal gjøre under kritiske angrep

Ikke ta negativitet personlig. Det viktigste i et slikt øyeblikk er å huske at dette ikke blir sagt om deg. Hvis en person generelt er kritisk og negativ, så vil han kritisere alle. Når du blir kritisert, prøv å roe deg ned og husk at disse ordene ikke bør tas til hjertet.

Motstå fristelsen til å krangle.Å krangle med kritikere fører aldri til noe godt. De som er utsatt for økt kritikk ønsker og ikke vet hvordan de skal løse konflikter. De vil bare klage. Prøv å ikke krangle, selv om det er vanskelig.

Ikke ta hensyn til ham. Noen ganger når du har å gjøre med en kritiker, er det beste å gjøre ganske enkelt å ignorere ham. For en kritiker er masing og klaging bare en livsstil. Lær å ignorere det.

Vær medfølende. Altfor kritiske mennesker er ofte ulykkelige. De forventer ofte for mye av livet for deres suksess og oppførsel. Hvis noen som bor i nærheten av deg ofte kritiserer deg, vis medfølelse med ham.

Gjør innrømmelser når det er mulig. Hvis du bor sammen med en svært kritisk person, kan det noen ganger være lettere å gi innrømmelser på små ting. Hvis kjæresten din lurer på deg for å brette tøyet feil, bare gjør det slik han vil. Det ville ikke vært mye av en innrømmelse, men det kan desarmere situasjonen litt.

• Selv om en person er en kritiker av natur, kan det være en viss sannhet i klagene hans. Som allerede har blitt sagt, har vi alle dårlige vaner. Det kan være irriterende å høre samboeren din klage over at du lar dusjgulvet være vått. Det er imidlertid sant at noen kan skli og falle. I stedet for å bli fornærmet, prøv å tørke av gulvet og veggene etter at du har dusjet.

Se etter måter å løse problemet på

1. Stå opp for dine interesser. Du kan ikke være likegyldig til kritikk. Det kan komme til et punkt hvor det blir uutholdelig. Hvis romkameraten din angriper deg fordi du ikke tar søppelet ut av rommet ditt, er det én ting. Men kritiske mennesker begynner ofte å gi ubegrunnede råd om ditt profesjonelle eller personlige liv. I dette tilfellet må du stå opp for deg selv.

   Utforsk karakteren av kritikk. Noen ganger er det nyttig å prøve å vurdere kritikk objektivt, selv om det ikke er lett. Hvis du prøver å forstå bakgrunnen for kritikken og kritikerens personlighet, vil du være bedre i stand til å svare på den effektivt.

   Gi ærlige svar. En måte å håndtere altfor kritiske mennesker på er å gi dem tilbakemelding. Noen mennesker vet bare ikke hvordan de skal kommunisere med andre. De vet rett og slett ikke hvordan de skal hjelpe saken uten kritikk og ydmykelse.

   Snakk i første person. En kritiker kan såre følelsene dine. Krevende, negative mennesker opprører ofte andre. Bruk førstepersonssetninger når du uttrykker din skuffelse. I dem uttrykker du hvordan visse hendelser fikk deg til å føle deg, i stedet for å uttrykke en objektiv vurdering av situasjonen.

   Vær forberedt på å inngå kompromisser. Selv om du føler at du har rett, innebærer det å leve sammen med noen kompromisser. Se etter muligheter til å møte den kritiske personen halvveis.