Čo robiť, ak nájdu chybu v slovách. Prečo manžel neustále hľadá chyby na svojej žene? Čo robiť počas kritických útokov

Asi najhoršou vlastnosťou človeka je malichernosť. Kto z nás nemá rád jednanie s ľuďmi, ktorí sa vyznačujú štedrosťou duše, širokými gestami a krásnymi skutkami? Je nepravdepodobné, že ich dostanete od drobného človeka.

Malicherný človek je v našich mysliach lakomec, ktorý je skúpy nielen na darčeky, ale aj na city. Malicherný je aj človek, ktorý neustále hľadá chyby na druhých. Poďme však zistiť, čo sa vlastne myslí pod pojmom „malosti“.

Čo znamená malicherný človek?

Malichernosť je tendencia človeka prikladať veľkú dôležitosť nedôležitému, venovať zvýšenú pozornosť maličkostiam, v dôsledku čoho to podstatné zostáva nepovšimnuté.

Malicherný človek je niekto, kto prehliada dôležité veci a venuje príliš veľkú pozornosť detailom. Jeho život je plný márnivosti, malicherných problémov a starostí o maličkosti.

Detaily naplnia myseľ drobného človeka natoľko, že sa mu v hlave nevytvorí skutočný stav vecí. Nadmerné naliehanie
sebauspokojenie bráni takémuto človeku povzniesť sa nad zhon, cítiť chuť života a dosiahnuť v ňom úspech.

Malichernosť, ako každý extrém, môže viesť k rôznym životným problémom. Malicherný človek môže starostlivo sledovať poriadok v dome bez toho, aby si všimol psychické problémy svojich rodinných príslušníkov. Správne vykonaná domáca úloha dieťaťa je pre neho rádovo vyššia ako konflikty detí so spolužiakmi. Každodenné maličkosti oberajú vyberavého človeka o čas a zbavujú ho psychickej citlivosti.

Drobní ľudia sú prehnane citliví, často sú citliví a pomstychtiví. To všetko môže vzniknúť kvôli tomu, že sa od nich niekto v ťažkej chvíli odvrátil, prejavil nepozornosť, urazil ich krutým vtipom alebo ich v správnom momente nechal bez pochvaly. Ale v skutočnosti treba hľadať príčinu malichernosti v charaktere oveľa hlbšie...

Prečo sa človek stáva malicherným?

Podľa psychológov existujú dva dôvody, prečo sa človek môže stať malicherným a vyberavým:

prítomnosť zlého charakteru, ktorá začína v ranom detstve;
okolnosti života, ktoré z normálneho človeka spravili vyberavého tyrana.

Pozrime sa na prvú cestu k malichernosti. Ako viete, v detstve (do piatich rokov) sa kladie základ osobnosti. Kvôli nesprávnej výchove môže dieťa v dospelosti obviňovať zo všetkých svojich neúspechov svojich rodičov a hľadať na nich chyby v maličkostiach. Pokiaľ ide o druhý spôsob, každý môže spadnúť do rizikovej skupiny stať sa malicherným človekom. Je to spôsobené tým, že životné okolnosti môžu pokaziť charakter každého z nás. Ako často možno pozorovať premenu veselého, slnečného človeka na pochmúrny škodlivý objekt, ktorý je neustále s niečím nespokojný.

Treba poznamenať, že nie je možné s presnou istotou povedať, čo bolo skutočným dôvodom objavenia sa malichernosti charakteru: buď malo dieťa predispozíciu k vyberavosti, alebo život stvoril takého človeka.

Drobní ľudia: ako ich spoznať?

Ktorá z nás dievčat nesníva o princovi na bielom koni?

Akí sme sklamaní, keď je namiesto vznešeného princa nablízku vyberavý muž! Ak si na začiatku vášho zoznámenia váš vyvolený vyberie lacnejšiu kyticu v kiosku a v reštaurácii pri objednávaní plnohodnotného jedla namiesto šálky kávy trhne, s najväčšou pravdepodobnosťou stojíte pred drobným mužom.

Tolerujte ho do konca života alebo ukončite vzťah, je to na vás. Ale skôr, ako si vyberiete, odporúčame vám zoznámiť sa so zjavnými znakmi drobného muža.

Tu sú niektoré z nich:

váš vyvolený nenavštevuje platené kliniky, pretože to považuje za plytvanie peniazmi (môže byť bohatý človek);
rozčuľuje sa, keď od neho žiadate peniaze na nejaké ženské veci (kozmetika, kabelky, šperky atď.);
citlivý a pomstychtivý;
uprednostňuje verejnú dopravu;
náročné od vás;
rád prednáša o témach "Ako žiť";
neustále vám pripomína, aby ste vrátili peniaze, ktoré vám požičal (zvyčajne malú sumu);
nerobí veľkolepé gestá (napustiť si vaňu šampanským alebo obsypať si posteľ kvetmi nie je pre neho).

Stojí za zmienku, že mužská malichernosť nespočíva len v počítaní každého centu a neochote robiť romantické veci. Vďaka zvýšenej pozornosti voči maličkostiam si drobný človek nevšimne, čo je dôležité a vážne. Starostlivo vyžehlená košeľa je pre neho oveľa dôležitejšia ako dôvod vašej zlej nálady.

Okrem toho je vyberavý človek veľmi podráždený a prchký. Pre jeho okolie je ľahké ho naštvať. Drobní muži pri každej príležitosti pripomenú priateľom a rodine, že žijú úplne nesprávne.

Takáto únavnosť často vedie k neochote komunikovať s osobou, ktorá je príliš ekonomická, materiálne aj emocionálne.

Ak hovoríme o ženách, potom sa malichernosti medzi nimi, napodiv, vyskytujú tak často ako medzi mužmi. Zástupcovia silnejšieho pohlavia samozrejme nie sú potešení touto nepríjemnou charakterovou črtou. Drobné dámy majú sklony k chamtivosti a sebectvu, nenechajú si ujsť príležitosť vyvolať škandál kvôli maličkosti.

Muži však u svojich vyvolených hľadajú aj také vlastnosti, ako je krása duše, trpezlivosť a porozumenie.

Ako prekonať malichernosť v charaktere

Nepodceňujte takú osobnostnú kvalitu, akou je malichernosť. Môže viesť k rozpadu vzťahov, spôsobiť nedorozumenie a vzájomnú nevôľu medzi ľuďmi.

Video prednáška "Občianske manželstvo: ako sa nedostať do problémov a ako z nich von?"

V tejto prednáške zo všetkých strán preskúmame taký zaujímavý spoločenský fenomén, akým je „civilné manželstvo“ (t. j. spolužitie).

Dozviete sa všetky jeho skutočné detaily a budete sa môcť zmysluplne rozhodnúť.

* Ak chcete pozastaviť posúvanie, prejdite myšou.

Späť dopredu

Prečo človek hľadá chyby bezdôvodne?

Najprv definujme problém. Muž bezdôvodne nachádza chyby, prejavuje agresivitu a dáva najavo svoju nespokojnosť všetkými možnými spôsobmi. Zároveň nechápete, prečo sa vám to stalo a či to s vami má niečo spoločné.

Ak vám to znie povedome, povedzme si o 4 hlavných dôvodoch, prečo muž nachádza chybu „bez dôvodu“.

Slová „bez dôvodu“ som už dal do úvodzoviek, pretože je jasné, že sa nič nedeje len tak. A verte mi, že muž, rovnako ako žena, nemá zmysel prejavovať agresivitu z ničoho nič, ak je všetko v poriadku.

Otvorme si teda našu hitparádu najdôležitejších dôvodov mužskej nespokojnosti, agresivity a nadávania na ženy.

1. Problémy v práci/v podnikaní

Ako sa hovorí v Krylovovej známej bájke, "Koľkokrát povedali svetu..." Pamätáte si, koľkokrát ste o tom počuli alebo koľkokrát vám muž povedal, že je nahnevaný kvôli práci, kvôli nejakým problémom v podnikaní atď.?

Určite viac ako tucetkrát. Ale z nejakého dôvodu tomu ženy neveria, aj keď im o tom ich milovaný hovorí. No, toto sa nevníma ako pravda, a to je všetko!

„No, ako sa môžeš starať o nejakú prácu, o nejaký druh podnikania?! Všetko je to nezmysel...“

Podobné myšlienky často prichádzajú do hláv žien a niekedy nájdu svoje vyjadrenie vo forme podobných slov.

Koniec koncov, čo je pre vás dôležité? Pre teplo vo vzťahoch, pre pokoj v rodine, aby vás miloval... A toto všetko si premietate do muža. Akoby chcel to isté a s rovnakou intenzitou ako vy.

Ale to nie je pravda! Áno, chce, ale s určitou silou. Ale táto sila sa nemôže porovnávať s vašou. Je to mnohokrát slabšie, pretože hlavným vektorom rozvoja človeka je jeho aktivita. A to je niečo, s čím je veľmi ťažké súhlasiť a ešte viac sa s tým zmierovať.

Tu vzniká nedorozumenie: zdá sa vám, že vrie a hnevá sa kvôli nejakým nezmyslom a zároveň si neváži to najdôležitejšie - vás a vašu lásku k nemu.

Myslíte si, že si nevšimne vaše úsilie a váš postoj k nemu, a to všetko preto, že muž má inú hlavnú prioritu. Len je iný ako ten tvoj, a to je v poriadku.

2. Kríza „potreby“

Kríza „potreby“ je druhým častým dôvodom, prečo sa muž správa menej než príjemne, znervózňuje vás a pochybuje o hĺbke jeho citov.

Stručne povedané, túto krízu možno klasifikovať ako ideologickú. Tie. Ak sú pracovné problémy a problémy v podnikaní niečím situačným, potom je kríza „potreby“ problémom vyššej abstraktnej úrovne.

Aktuálne pracovné problémy prichádzajú a odchádzajú a nálada muža sa v tomto prípade môže veľmi rýchlo zmeniť. Povedzme, že za posledné dva týždne nemal žiadne objednávky na produkty, ktoré predáva, a vo svojich interakciách sa stal podráždeným a prudkým.

Ale za pár dní prišli objednávky na 3 týždne vopred - a už bol šťastný ako slon, stal sa pokojným, láskavým a starostlivým.

Ale s krízou „potreby“ je situácia iná. Táto otázka spravidla nie je taká akútna a na povrch vypláva len z času na čas. V týchto chvíľach sa človek stáva nespokojným so svojím životom a miestom, ktoré v ňom zastáva. Začne premýšľať o tom, aké cenné je to, čo v živote robí, ako veľmi to prináša radosť jemu a ostatným ľuďom.

Jedným slovom hodnotí čo ako veľmi ho tento svet potrebuje a, žiaľ, nemôže vždy nájsť významný dôkaz, že jeho život nie je len prázdny smetný kôš, ale niečo skutočne dôležité a cenné.

To je to, o čom existenciálni psychológovia hovoria ako o „zmysle života“, o niečom, pre čo sa oplatí žiť.

A takéto myšlienky pravidelne prichádzajú na človeka, najmä ak sa mu spočiatku nepáči to, čo robí, čo robí každý deň.

V takýchto chvíľach sa môže objaviť smútok a apatia, ako aj vysoká podráždenosť a sklon ku konfliktom.

A opäť je dôležité, aby si žena zapamätala, že pre muža to nie sú hračky a už vôbec nie maličkosti. Že ho to skutočne znepokojuje a núti ho prežívať silné negatívne emócie.

3. Postoj spotrebiteľov k ženám

Ďalším dôvodom, prečo môže muž nájsť chybu na žene, je banálny konzumný postoj k nej.

Žiaľ, existuje istý typ mužov, ktorí sú takmer úplne sústredení na prijímanie.

Nevidia zmysel ani potrebu niečoho rozdávať. Ich životné motto možno stručne opísať slovami: "Vezmi si zo života všetko".

A toto „všetko“ zahŕňa aj ženy, ktoré sú vnímané ako objekty potenciálneho potešenia, ako objekty schopné im niečo dať.

No, ak žena nedá takému mužovi to, čo očakáva, že dostane, potom sme okamžite postavení pred situáciu, keď muž začne urážať, hľadať chyby a prejavovať svoju agresivitu iným spôsobom. Jednoducho preto, že bol „ochudobnený“ o to, čo tak veľmi chcel.

Odkiaľ takíto muži pochádzajú, je samostatná veľká otázka, ale hlavný dôvod je nasledujúci: už raz sa im podarilo uistiť sa, že tento model niektorým ženám vyhovuje, a preto sa ho snažia reprodukovať s každou ženou, ktorú stretnú. spôsobom.

Keď to viete, musíte sa pokúsiť vyhnúť takýmto mužom.

4. Nesprávne správanie ženy

A napokon štvrtým hlavným dôvodom mužskej agresivity je nesprávne ženské správanie.

Ak muž nie je „spotrebiteľ“ (pozri predchádzajúci odsek), ak momentálne nemá problémy s prácou či životnou krízou, tak práve nesprávne ženské správanie bude tým najdôležitejším dôvodom jeho negatívnych emócií.

Muž vždy cíti, aké správanie ženy ohrozuje jeho a vašu spoločnú existenciu. To je presne to, čo sa myslí pod nesprávnym správaním.

Všetko, čo ničí mužské prirodzenie alebo mu nedovolí prejaviť sa, odmietne úplne bezohľadne a na podvedomej úrovni. Ak má tento muž, samozrejme, ešte silu prejaviť normálnu mužskú agresivitu.

Ak už dlho uviazol v „sople“ a úplne potlačil právo prejaviť akúkoľvek agresiu, potom to nie je človek, nech je to akokoľvek poľutovaniahodné.

Bez ohľadu na to, ako dlho spolu muž a žena žijú, ak sa navzájom dopĺňajú a dovolia si byť sami sebou, vždy si zostanú v sebe. typické formy reakcie na nepriaznivé okolnosti.

U žien je to prevažne zášť.

U mužov je to prevažne hnev.

Mužské dotieranie a z vášho pohľadu „nemotivovaná“ agresivita je teda normálnym ochranárskym stavom muža, cez ktorý dosť možno nadobudnete predstavu, že vy sama idete niekam zlým smerom.

A ak ste naozaj zablúdili (či už náhodou alebo zámerne), muž sa na vás bude aj naďalej lepiť pre všetky druhy zdanlivých nezmyslov, kým aspoň neuznáte fakt, že idete zlým smerom.

Pre muža je veľmi dôležité vidieť a vedieť, že žena to chce skúsiť a urobí to. Je dôležité, aby videl, že nezaujala iba pózu "Tu som a je to!" a čo je ona aspoň potenciálne pripravený stretnúť sa na polceste, prijmite fakt, že nie vždy má pravdu a bude sa snažiť niečo zlepšiť.

To neznamená, že sa musíte pred mužom „plaziť“ a povedať všetkým jeho rozmarom a nevhodným slovám: "Áno miláčik". Toto je o niečom inom.

Ide o to, že žena akceptuje fakt, že výbuchy agresivity u muža sa nestávajú len tak, že za tým niečo je, aj v správaní ženy.

Jemnosť v komunikácii a potenciálna pripravenosť na zmenu- to muži na žene jednoducho zbožňujú.

Zhruba povedané, žena môže roky robiť rovnaké chyby vo vzťahoch a komunikácii. Ale ak v skutočnosti zakaždým oľutuje konflikt a úprimne povie mužovi, že ona "Skúša a bude sa snažiť, ale nie vždy to vyjde...", potom to bude fungovať.

Je jasné, že takto sa to robiť nedá. Oveľa lepšie by bolo skutočne „zlepšiť výkon“ a nekŕmiť ich len sľubmi. Ale aj kŕmenie sľubmi (ak sa urobí správne) už bude mať dobrý účinok.

Muž je spravodlivý nemôže nadávať a vážne sa hnevať na ženu, ktorá nie je v defenzíve v komunikácii, ale jemne povie, že ho to mrzí a v budúcnosti to skúsi.

Nemôžem v texte sprostredkovať tie intonácie, jemnosť a ľútosť, ktoré by mali byť vložené do hlasu, ale dúfam, že ste cítili náladu ako celok.

Toto je ľútosť a frustrácia, ale v žiadnom prípade nie podráždenie a obrana. Pri akýchkoľvek nezhodách alebo konfliktoch sa vždy snažte komunikovať z tohto stavu.

Hovorili sme s vami o 4 dôležitých dôvodoch, prečo muž hľadá chyby na žene, zdanlivo bezdôvodne.

Problémy v práci/v podnikaní;
- kríza „potreby“;
- spotrebiteľský postoj k ženám;
- nesprávne správanie ženy.

Teraz vidíte, že v skutočnosti existujú dôvody, takže si zapamätajte každý z týchto bodov a brať pri komunikácii do úvahy mužskú povahu znížiť drámu a znížiť nadmerné vášne.

A ak chcete lepšie porozumieť mužom, odhaliť svoju pravú povahu, budovať vrelé harmonické vzťahy, naučiť sa prijímať samú seba a ešte oveľa viac, pozývam vás k silnému.

Viac ako 100 dní systematickej, hlbokej práce na sebe a na reštrukturalizácii svojich hodnôt, myšlienok, svetonázoru, vzťahov a správania.

Viac ako 100 dní, ktoré prinesú do vášho života pocit skutočného šťastia a Lásky a zároveň zmenia objektívnu realitu okolo vás.

Dmitrij Olegovič Naumenko,
Láska bez kompromisov.

Prečo manžel alebo manželka nájde chybu vo všetkom?

Psychologička Marina Morozová

„Môj manžel je milý a príjemný človek, očarujúci

a láskavý ku všetkým... okrem mňa a detí,“ povedala

ja Svetlana K.

Akoby v ňom žili dvaja ľudia.

S cudzími ľuďmi, susedmi, kolegami,

so svojimi priateľmi je zdvorilý a priateľský, priateľský

a citlivý. A príde domov a zmení sa na

jeho opak.

Stane sa kritickým, hrubým, citlivým ku všetkému

nájde chybu aj bezdôvodne. Všetko, čo počujeme, je

od neho tie neustále výčitky a poznámky,

tvrdí, že všetko je zlé a všetko je zlé.“

Prečo sa z priateľského, zdvorilého človeka zrazu doma stane domáci tyran, ktorý bezdôvodne na všetkom hľadá chyby, všetkých kritizuje a so všetkým je nespokojný? Je naozaj taký dvojtvárny, že v práci roky „nosí milú a priateľskú masku“?

Navyše sa to stáva nielen mužom, ale aj ženám.

Milá žena, zodpovedná, nekonfliktná, pokojná zamestnankyňa, sa doma správa ako Cerberus. prečo?

Mimochodom, takéto metamorfózy: vyberavosť, kritickosť a náročnosť jedného z manželov - sa stávajú príčinou polovice rozvodov.

Hlavné nebezpečenstvo pre rodinu spočíva v nadmernej túžbe kritizovať.

Na recepcii mám manželský pár. Manžel priviedol manželku k psychológovi, aby vzťah vyriešil, pretože už nedokázal znášať jej naliehanie a výčitky.

Krásna a milá žena nepovedala počas konzultácie manželovi jediné milé slovo. Vymenovala veľa jeho nedostatkov a nepamätala si ani jedno plus, obvinila ho, že jej zničil život, „nakoniec ju trápil“ a neustále ľutovala, že sa zaňho vydala, hoci sa zaňho vydala z veľkej lásky.

Čo sa deje v takýchto vzťahoch?

Prečo moja žena neustále hľadá chyby a bezdôvodne kritizuje?

Veď vo svojom manželovi kedysi videla len dobro a dobrotu.

Dôvody, prečo manžel alebo manželka začali

zrazu nájsť chybu

Nie je žiadnym tajomstvom, že vo väčšine manželských vzťahov je emocionálna blízkosť, porozumenie a dôvera, čo dáva mužom aj žene pocit tepla a duchovného pohodlia.

V rodine môže byť človek sám sebou, žiť bez masiek a rolí, nič nepredstierať ani si predstavovať. Už nie je potrebné získavať partnera, snažiť sa ho potešiť. V atmosfére prijatia sa človek úplne uvoľní a získa príjemný pocit psychického bezpečia.

Ale pre niektorých ľudí, ktorí sú psychicky závislí na svojich rodičoch a vo vzťahoch zaujímajú detinské postavenie, citová blízkosť a otvorenosť v manželských vzťahoch nevyvoláva pocit bezpečia, ale naopak, pocit psychickej neistoty a úzkosti.

A preto postupne (nie za jeden deň), ale asi po roku či niekoľkých rokoch rodinného života, jeho negatívne detské črty sa zintenzívňujú- citlivosť, zraniteľnosť, rozmarnosť, zveličovanie nedostatkov manžela/manželky, nespokojnosť, maximalizmus. Chce všetko naraz. Detinsky hodnotí vlastnosti a činy svojho partnera, delí ich na dobré a zlé.

DOSPELÝ DIEŤA

Pred začatím spoločného života sa muž resp

ženy mali od svojho partnera určité očakávania,

a ak sa očakávania nenaplnia priamo naraz,

potom vzniká nespokojnosť so vzťahom.

Dospelý chápe, že je nemožné ho získať

všetko naraz, že nie sú len zlé alebo len

dobré charakterové vlastnosti, ktoré partner nemôže mať

ideál a on sám ideálny nie je a ani ho neočakáva

vzťahy, ideálne činy.

Ale „dospelé dieťa“ tomu nerozumie.

„Ružové okuliare“ spadli a teraz takáto žena alebo muž hodnotí všetky činy a vlastnosti partnera znamienkom mínus. Rastie nevraživosť, hnev, nespokojnosť s partnerom, neznášanlivosť. Manžel alebo manželka neustále kritizuje a bezdôvodne hľadá chyby.

Kritika manžela sa môže prejaviť vo forme výsmechu, irónie, sem-tam a sarkazmu.

"Srandoval som. Nerozumieš vtipom?" Ale to nie je vtip. Toto je kritika maskovaná ako humor.

A to je pre vzťahy vždy deštruktívne.

Nastáva regresia- keď sa človek v situácii úzkosti „prepadá“ na menej dospelú úroveň správania, do pozície dieťaťa a stáva sa infantilnejším.

Toto postavenie sa prejavuje len v rodine, v práci si ten istý človek dokáže udržať postavenie dospelého.

Hlavný dôvod, prečo manžel alebo manželka nájde chybu

nad maličkosťami alebo bezdôvodne - regresia.

Zdá sa, že vyberavý manžel alebo manželka sú v rodine obeťou, mučeníkom a takmer svätcom, ktorý je nútený tolerovať osobu, ktorá ho nie je hodná.

A, samozrejme, sťažuje sa rodičom na svojho manželského partnera, hovorí všetky podrobnosti o svojom rodinnom živote, zveličuje nedostatky svojho partnera, zameriava sa na hrozné správanie manžela (manželky) a jeho ideálne správanie. Rodičovo srdce krváca a oni sa postavia, aby ochránili svoje dieťa. Ich postoj k zaťovi či neveste sa zhoršuje.

Prečo sa manžel alebo manželka sťažujú svojim rodičom na „zlého“ manžela alebo manželku?

Samozrejme, aby sa nad ním, chudákom, zľutovali, súcitili s ním a postavili sa na jeho stranu. A partner je obviňovaný zo zhoršenia vzťahu.

Zodpovednosť leží 100% na jeho pleciach.

Takíto ľudia s akýmkoľvek partnerom sa ocitnú v podobnej situácii, pretože problém je skrytý v nich. Skôr či neskôr zmenia svoj dobrý vzťah k manželovi na opačný a ich rodinný život bude neznesiteľný.

Tento psychologický mechanizmus funguje vo väčšej či menšej miere vo všetkých rozpadávajúcich sa rodinách.

Prečo manžel (manželka) zažil regresiu? A ako sa tomu dá vyhnúť alebo ako to napraviť?

DÔVODY REGRESIE

Ale nie každý je náchylný na regresiu.

Prečo niektorí ľudia zažívajú regresiu, zatiaľ čo iní nie?

Odpoveď je jednoduchá: všetko sa začína v rodičovskej rodine.

Tendencia k regresii začína už v detstve.

Ak v rodičovskej rodine neexistovala emocionálna blízkosť a otvorenosť, bolo zvykom mať kritický, negatívny, odsudzujúci postoj k druhým a zamerať sa na nadradenosť nad ostatnými ľuďmi, potom osoba prenesie tento model do svojej rodiny.

V takejto rodine rodičia neučia dieťa takým vlastnostiam, ako je prijatie druhého človeka a sveta takého, aký je, milosrdenstvo, tolerancia a štedrosť, ale naopak, posilňujú úsudok a negativizmus.

Rodičia vo svojom dieťati podporujú citlivosť, rozmarnosť, nezrelosť a nedostatok nezávislosti, čo mu umožňuje správať sa ako malý tyran alebo „pupok zeme“. Je pre nich dôležité, aby bolo dieťa na nich úplne závislé a zostalo navždy „večným dieťaťom“.

Výsledkom je, že vyrastajú ľudia citovo závislí na rodičoch, nezrelí, infantilní a s konzumným prístupom. Takéto „dospelé deti“.

Napriek veku sa nedokážu úplne psychicky odlúčiť (odlúčiť) od rodičov.

Takíto ľudia si nevedia budovať emocionálne blízke, otvorené vzťahy, pretože v nich vyvolávajú pocit úzkosti a psychickej neistoty. Na jednej strane takéto vzťahy chcú, na druhej strane sa im vyhýbajú alebo ich ničia.

Ako vidíte, existujú veľmi hlboké psychologické dôvody, prečo váš manžel alebo manželka bezdôvodne otravujú.

Čo robiť, ak váš manžel alebo manželka otravuje?

Ako sa vysporiadať s otravovaním a kritikou?

Ako zlepšiť vzťahy?

Ak sa spoznáte,

ak neustále hľadáš chyby na svojom manželovi,

manželka, deti s dôvodom alebo bez dôvodu,

To absolvujte môj webinár

a prestaň si ničiť vzťah.

Zbavte sa zvyku kritizovať

všetci a všetko

Naučte sa vyjadrovať rovnaké veci ostatným

spôsobom.

Pri opätovnej tlači článku aktívny odkaz na stránku a oniSom povinný autor.

Ak sa vám tento článok páčil, postupujte takto:

1. Nech sa páči

3. A samozrejme zanechajte svoj komentár nižšie :)

Predstavte si pohár vody, do ktorého kvapká voda. Čo sa stane, keď je pohár úplne naplnený, ale voda naďalej kvapká? S pohárom a s vodou je nám všetko jasné. Ale ak nakreslíme analógiu s ľudskými pocitmi, rozumieme tomu, čo sa stane s človekom, ktorý je ohromený? V tomto článku predstavím svoje myšlienky o tom, čo sa stane s človekom v takýchto situáciách. Poviem vám aj o hnilobe nad maličkosťami a o tom, či sú to naozaj malicherné hnidopichy alebo niečo vážnejšie.

Čím viac potláčaných pocitov (činov) má človek, tým je podráždenejší. Potlačené pocity vznikajú z neschopnosti alebo zákazu prejavovať emócie, alebo keď si človek uvedomí, že ak prejaví svoje city, negatívne to ovplyvní vzťah. Napríklad rodič postaví dieťa do prísnych hraníc bez toho, aby bral ohľad na jeho záujmy. Dieťa potláča svoj protest voči týmto strnulým rámcom a potrebu realizovať svoje túžby, pretože chápe, že jeho podráždenie bude potlačené. Ak bude protestovať, bude potrestaný.

Vzniká vnútorná, pri ktorej sa dieťa môže nevedome rozhodnúť rebelovať. Citliví rodičia môžu počúvať protest dieťaťa. Ak sa tak však nestane, na pozadí konfliktu potrieb sa u dieťaťa môže vyvinúť nervový príznak, napríklad, ktorý sa objavil na pozadí neschopnosti vyjadriť svoje podráždenie a brániť svoje záujmy (Dospelý vydrží určitý čas bytie). Symptóm v tomto prípade zohráva úlohu úložiska emócií a ako dlho tam budú uložené a čo bude s dieťaťom ďalej, je otázkou času.

Vo vzťahoch medzi dospelými sa deje to isté, čo medzi rodičom a dieťaťom. Miera intenzity vášní a dôsledky sú rôzne, ale mechanizmus vzniku podráždenia je rovnaký. Jediný rozdiel je v tom, že dieťa sa ešte nevie rozhorčiť nad maličkosťami a jeho očakávania od rodičov klesajú len na potrebu prijatia a lásky, potrebu vlastného osobného emocionálneho priestoru.

Každý človek má svoj vlastný obraz sveta. To zahŕňa všetko, čo sa deje v jeho myslení a správaní. Každý z nás má vlastnú predstavu o svete, sebe a vzťahoch. Je celkom pochopiteľné hľadať partnera, ktorý zodpovedá našim predstavám. Vnímanie často nastavuje očakávania a spôsob ich realizácie zásadne ovplyvňuje vzťah.

Chcem zopakovať, že každý z nás má svoju vlastnú predstavu o svete. Keď sa stretnú dvaja ľudia, stretnú sa a pretnú sa dva rôzne príbehy. Nikdy nebudú rovnaké, bez ohľadu na to, ako veľmi ich chceme.

Vzťahy existujú na rozdielnosti a rovnosti partnerov. V každom časovom období sa potreby menia. Partneri napríklad radi spolu bicyklujú, chodia do kina, ich stravovacie návyky sú rovnaké a podobne. Môžete si myslieť, že všetko je dokonalé, ako je to zobrazené vo filmoch a televíznych seriáloch.

V inom časovom období ich potreby nie sú rovnaké; jeden chce ísť na dovolenku k moru a druhý chce ísť do hôr. Jeden vstáva skoro ráno a venuje sa svojim každodenným činnostiam, zatiaľ čo druhý v deň voľna spí až do obeda, čo ovplyvňuje spoločné aktivity. Jedna osoba chce byť v určitom okamihu sama, zatiaľ čo iná potrebuje intimitu. Ak si sadnú oproti sebe a začnú diskutovať o veciach, v ktorých sa líšia, nazbierajú body za viac ako hodinu rozhovoru. Čo potom?

Vychádza z toho, do akej miery si partneri navzájom uspokojujú potreby. Kvalita vzťahu závisí aj od toho, nakoľko sa ich záujmy prelínajú. Zamyslite sa však sami, chceli by ste, aby sa vaše záujmy pretínali všade a vo všetkom? Ak ste odpovedali „áno“, ste stále mladí a/alebo vaše predstavy o vzťahoch sú extrémne idealizované.

Keď je v partneroch veľa rôznych vecí, tak niekedy chcete vo vzťahu stabilitu a predvídateľnosť – rovnosť. Keď je veľa podobností v záujmoch, potom nie je priestor na rozdiely, na individualizáciu a môže nastať smrteľná nuda, ktorú chcete preriediť pestrosťou.

Myslel som si, že sila vzťahu je v tom, ako sú si partneri podobní povahovo a životným štýlom. Ale až teraz chápem, že podpora vo vzťahu je príležitosť uvedomiť si svoju a partnerovu rovnakosť a odlišnosť bez poškodenia vzťahu. Iba za takýchto podmienok nie je priestor na podráždenie a je tu príležitosť vidieť sa a akceptovať sa navzájom takí, akí sú, bez sťažností.

O nude a monotónnosti. Čo ak potrebu zahnať nudu pestrosťou nepodporuje váš partner? Napríklad vás už nebaví ísť spolu do kina a bicyklovať sa a chcete, aby vám niečo také vyrazilo dych slasťou, no váš partner chce ísť do kina a potom bicyklovať. Chce, aj keď prasknete, a nemôžete ho o tom presvedčiť. Čo sa potom stane s emóciami ľudí, keď sa ich potreby a záujmy nezhodujú? Môže sa to hneď rozísť – prečo týrať seba aj toho druhého? (Chápte to ako otázku, nie konštatovanie).

Keď je v partneroch príliš veľa rôznych vecí, zdá sa, že ľudia sú si navzájom cudzí. Ak áno, čo bolo základom vzťahu? Myslím si, že ak by na začiatku boli partneri tak odlišní, že by si boli skutočne cudzí, nikto by sa nesnažil budovať vzťah.

Možno pocit odcudzenia nie je vnútorným usporiadaním charakterov ľudí, ale skutočnosťou, že v danom okamihu sa niečo deje s ich pocitmi a skúsenosťami? Je niečo, čo blokuje záujem o vášho partnera? Žena má napríklad predstavu, že muž by mal dávať kvety a občas vyznať lásku. Uspokojenie týchto potrieb symbolizuje jej vlastnú dôležitosť a potrebu pre muža. Muž zasa nedáva kvety a nevyznáva svoje city nie preto, že by to nechcel, ale preto, že to nedokáže, kvôli vnútorným zákazom a obavám. Tieto zábrany a obavy sú spôsobené jeho predstavou, že ak prizná svoje pocity, bude odpočítaný a môže sa s ním rozísť.

Situácia sa nevyjasňuje, žena si myslí, že muž je jej ľahostajný, napriek tomu, že je veľmi starostlivý. Pocit, že je pre neho zbytočná, ju podnieti, aby sa zo vzťahu postupne vzdialila. Vyriešenie vnútorného konfliktu (ja ho mám rada, ale on mňa nemá rád, lebo...) vidí len v prestávke vo vzťahu. Jej hnidopišstvo nad maličkosťami je akýmsi výstupom pre vnútorné napätie: rozhorčenie, hnev...

Pri pohľade na ženu, ktorá je voči nemu čoraz nervóznejšia, to muž vníma ako odmietnutie a začína uvažovať o ukončení vzťahu (nieme sa k sebe, keďže ma nepotrebuje). Myslíte si, že som si túto situáciu vymyslel? Mýliš sa! Počas mojich konzultácií som pozoroval veľa takýchto situácií. Niekto o niečom premýšľal, niečo si predstavoval, rozhodol sa a trpí, hoci v skutočnosti stačilo len diskutovať o probléme a nestresovať sa niečím, čo ani neexistuje.

- Miláčik, prečo mi nedáš kvety? Tento spôsob dvorenia sa mi veľmi páči. - Vieš, nikdy som nikomu nedával kvety, lebo som sa bál, že keď dám kvety, žena si bude myslieť, že som sa do nej zamiloval, a bude ma považovať za slabocha. - Nie, čo je to za slabosť? Pre mňa je prejav mužských citov slovami a činmi prejavom jeho sily a mužnosti.

Čo myslíte, čo sa stane s takýmto rozhovorom so vzájomnými citmi dvojice? Myslím, že v tom bude veľa vrúcnosti a nehy, dôvery z toho, že o všetkom sa dá diskutovať.

Hľadanie chýb v maličkostiach je signálom, že vo vzťahu niečo nie je v poriadku. Môžete znehodnotiť svoje dotieranie: „No, nachádzam chyby v rôznych maličkostiach, no a čo?“, bez toho, aby ste si položili otázku, čo sa s tým človekom a vzťahom vlastne deje. Napríklad žena nadáva mužovi, že nechal neumytý hrnček. Na začiatku vzťahu ju toto správanie nedráždilo, ale tu... Čo sa odvtedy vo vzťahu zmenilo? čo je ona? Z čoho je naozaj nešťastná? Možno je jej otravovanie zdrojom skrytého hnevu zo skutočnosti, že si už nie je istá vážnosťou vzťahu muža k nej? Možno sa o ňu muž prestal starať a všetko, čo muž robí, ju rozčuľuje. Aj keď to robí každý, je to tiež nepríjemné. (V tomto prípade môžem pripustiť, že jej podráždenie môže byť skrytou túžbou upútať pozornosť muža).

Hnus niekedy nemá také vážne dôvody, ako som opísal vyššie, ale je spôsobený morálnou a etickou výchovou. Napríklad od nepamäti bolo v ženskej rodine tradíciou udržiavať dom čistý a všetko na svojom mieste. Neexistujú žiadne primárne dôvody pre konflikt vo vzťahu, je to len to, že správanie manžela s neumytým hrnčekom nezapadá do jej rodinného scenára.

Tu sa, samozrejme, môžete preškoliť, aby ste umožnili zmeny vo vašom scenári. - „Neumýva po sebe svoj hrnček, tak čo s tým? Možno má aj na mužskej strane rodinný scenár, kde hrnček po sebe nikto neumýval a prerábať ho nemá zmysel. Taký je a to je všetko." To je všetko, konflikt sa vyriešil prijatím situácie tak, ako je.

Protest je najbežnejší spôsob správania, spôsobený túžbou prispôsobiť realitu svojim očakávaniam, svojmu obrazu sveta. V tomto správaní sa žena jednoducho začína rozhorčovať (držať sa svojej línie) a v jej slovách počuť požiadavku: „uprat si po sebe hrnček“, „prečo si ho neupratuješ?“, „ koľkokrát ti to mám opakovať?“, „aký som z toho všetkého unavený.“ „...

Áno, môže to mať vplyv, ale za akú cenu? U muža sa v reakcii na ženský protest môže zapnúť aj podráždenosť, keďže niekto má tú drzosť zasahovať do jeho zvykov, prikazovať mu, čo má robiť (Nehovor mi, čo potrebujem urobiť, a ja to urobím. nepoviem vám, kam máte ísť). Neprekvapilo by ma, keby muž začal prenasledovať ženu a chcel by ju prichytiť pri jej „chybách“. Začína sa vojnová hra, ktorá môže prejsť do protiofenzívy, ktorej ťažké delostrelectvo je prejavom výčitiek, hnevu a odporu, ktoré nemajú nič spoločné s neumytým hrnčekom a neodloženými ušnými tyčinkami. . Hlavným cieľom tohto správania je chrániť svoje hranice pred útokom a oslabiť „nepriateľa“ útokom.

Stretli ste sa už s prípadmi, keď sa vážna hádka začala pri neškodných veciach? Stretol som. Neškodné veci sú poistkou z výbušnín nahromadenej nespokojnosti a nárokov. V takých chvíľach, keď spolu dvaja ľudia žijú v napätí, mám dojem, že nablízku sú dve časované bomby. Skôr či neskôr jedna alebo obe bomby vybuchnú. Následky poznáte, alebo si ich viete predstaviť. Mimochodom, dôvodom rozpadu vzťahov je niekedy vnútorné, neznesiteľné napätie. Prerušenie vzťahu je v tomto prípade uvoľnením z tohto napätia. (Odrežem si prst, aby ma nebolel).

Moja žena kedysi v reakcii na moje zvyky v každodennom živote, ktoré ju urážali, povedala, že existuje rodina, spoločný priestor, ktorého záujmy by sa mali brať do úvahy, pretože v tomto nie som len ja priestor. To ma vytriezvelo, zatiaľ čo výčitky a poznámky na mňa nezapôsobili. "Máte svoje vlastné územie," povedala, "kde si môžete robiť, čo chcete." Naďalej som si na svojom území robil, čo som chcel, ale už som zohľadňoval záujmy rodinného územia.

Humor funguje dobre v boji proti zvykom inej osoby, ktoré spúšťajú mechanizmus rozhorčenia nad malými vecami. Na internete som našiel toto: „A raz som svojmu priateľovi povedal o špinavých ponožkách pod posteľou: „Vždy mi ťa pripomínajú, aj keď nie si nablízku.“ Idem spať a oni sú tu, drahí, ležia a VOŇAJÚ takmer hneď vedľa vankúša a moja duša sa upokojí, akoby ste boli nablízku... Smiali sme sa. Teraz vždy, keď sa ich chystá hodiť pod posteľ, usmeje sa a vezme ich do práčky."

Schopnosť zasmiať sa ťažkostiam je veda, ktorú treba pochopiť. Sú situácie, ktoré treba riešiť s vážnou tvárou. Sú situácie, ktoré by sa nemali riešiť, pretože to chce len čas, kým sa situácia sama vyrieši. Sú situácie, ktoré dokáže vyriešiť iba humor, pretože rozptyľuje potenciál dôležitosti.

Keď máte čas na emocionálnu reakciu (keď ju nemáte, je dôležité ju nájsť pauzou), môžete premýšľať o možnostiach, ako vyjadriť svoje potreby prostredníctvom humoru. Napríklad otvorenej skrinke po vás môžete povedať toto: „ Keď po vytiahnutí vecí zo skrine ju necháte otvorenú, mám detinský pocit, že by odtiaľ mohol vyjsť duch a prechádzať sa po dome“; "Viem, že míňaš veľa energie na zatváranie skrine - prosím, choď zjesť sendvič, aby si si načerpal energiu na nabudúce.". Akú možnosť máte so skriňou pomocou humoru?

Ak vás to pre vašu citlivosť (hnidopišstvo) vtiahne, potom je lepšie s humorom počkať a začať veci riešiť. Často sa stáva, že vzťahy sú napäté, obe strany trpia, ale nikto sa neodváži o tom začať rozhovor. Vzťahy musia byť jasné. Humor je, samozrejme, dobrý, ale keď je vo vzťahoch vnútorné napätie, konflikty, humor môže odviesť od riešenia skutočných problémov.

Aby ste uvoľnili napätie, môžete sa hrať s vedomou reakciou pocitov a povedať, čo chcete urobiť. Osobe by ste napríklad mohli povedať: "Prosím poď sem. Teraz sa na teba budem hnevať, pretože si po sebe neupratávaš hrnček. Nechcem znášať toto podráždenie, ale chcem, aby ste videli a počuli, čo sa deje v mojej duši, a chcem sa zbaviť tohto podráždenia.. (Je veľmi dôležité hovoriť bez obviňovania alebo odsudzovania, inak to už nie je napomenutie, ale konkrétny útok). Som divoko nahnevaný na moje podráždenie a neviem, ako to napraviť, čo ma ešte viac hnevá. Keď som nahnevaný a ty mi nerozumieš, odtiahnem sa od teba. Potrebujete to? Mne nie. Chápem, že ste si tento zvyk za tie roky vypestovali a je pre vás ťažké ho zmeniť, rovnako ako pre mňa, je nesmierne ťažké zmeniť seba. Ty nemôžeš, ja nemôžem a som stále viac a viac v strese. Obávam sa, že v jednom „nádhernom“ momente jednoducho prasknem. Povedz mi, robíš to zámerne alebo nevedome? Ak schválne, tak mi povedz, čo odo mňa chceš? Ak nevedome, tak mi to trochu uľahčuje. Vyjasnime si túto situáciu, aby sme vzťah nepriviedli do kritického bodu."

Vedome povedať, čo sa chystáte urobiť, nie je „chvaľovanie guľometu“ na diaľku (ste taký a taký, pretože...), ale povedať: „ Teraz vypálim varovný výstrel nahor. Puf-f-f!!!". V tomto prípade varovné rozprávanie o tom, čo sa chystáte urobiť, už samo o sebe oslabuje intenzitu vášní.

To isté môžete urobiť s odporom: "Teraz ustúpim nabok, preložím si ruky na hrudi, zamračím sa, našpúlim pery, skloním hlavu a pozri, dokážem sa presvedčivo uraziť alebo nie?"(Tu je už zahrnutý prvok humoru.)

V konflikte je ťažké pochopiť, čo sa deje, a adekvátne reagovať na situácie. Potrebujete odstup od osoby, časový interval, aby ste mohli pozorne sledovať a pochopiť, čo sa deje, sformulovať myšlienku, ktorú chcete povedať.

Rozčuľovať sa pre malé veci nemusí mať nič spoločné s tým druhým. Séria životných peripetií: stres v práci, fyzická alebo emocionálna únava, životné krízy a ďalej, ďalej, ďalej... Bohužiaľ, toto sa dá hrať na blízkych s nevedomým cieľom oslobodiť sa od prebytočných emócií. Ak sa to stane, potom je dôležité povedať o tom druhej osobe: - "Nie som na teba naštvaný, len som veľmi podráždený z únavy." Ak to nepoviete, nežiadate o podporu a pochopenie, potom môže vo vzťahu vzniknúť nerovnováha, kedy vyjadríte podráždenie z únavy niekomu, kto s tým nemá nič spoločné. Čo by mal človek vedľa vás robiť? Čo si myslí o tom, že pohľadávky smerujú proti nemu?

Klasickým príkladom tejto situácie sú kritické dni pred, (alebo) počas, (alebo) po menštruačnom cykle, spôsobené hormonálnymi zmenami v tele. Najčastejšie, pokiaľ viem, sa menštruačné obdobia vyskytujú pred menštruačným cyklom a na samom začiatku. Kritické dni, ako teraz píšem a uvažujem, sú dni, v ktorých je veľa kritiky. Je potrebné ešte niečo dodať? Pre mužov chcem písať tak, aby získali trpezlivosť a pochopenie pri akceptovaní ženskej situácie, inak to nejde.

Počula som názor, že ženy v dnešnej dobe chcú od muža k sebe starostlivý, nežný prístup. Nie všetko je také jednoduché. Sú ženy, ktoré okrem pokoja a samoty nič iné nepotrebujú. Muž, ktorý sa snaží s takouto ženou zaobchádzať opatrne, riskuje, že dostane ranu do rebier, doslova a do písmena. Tu je, ako sa hovorí, potrebný individuálny prístup.

Ženy! Ak je v týchto dňoch veľa vašej kritiky a otravovania voči mužovi, povedzte mu o tom, čo sa s vami deje. - "Nevieš, aké dni má žena asi raz za mesiac a ako sa cítia?" - urobí tiež. Ak muž nespadol z Mesiaca a chápe, o čom hovoríme, šanca, že vzťah bude v tomto období praskať vo švíkoch, sa zníži na minimum.

Chcem zopakovať, že ak nájdete chybu, ste rozhorčení nad maličkosťami voči osobe, ktorá s tým nemá nič spoločné, potom je lepšie to povedať, inak bude vo vzťahu zmätok.

Chcem sa trochu vrátiť k emocionálnej a fyzickej únave. Ak je to tak, potom sami chápete, že najlepším asistentom v tejto veci je odpočinok. Ak ste unavení zo vzťahu, potom vzdialenosť od partnera môže vyrovnať nerovnováhu. Neexistujú zlí ľudia, iba nesprávna vzdialenosť.

Pre niekoho, kto hľadá chyby v maličkostiach a maličkostiach, pôsobí vytriezvenie otázka: „Čo tým naozaj myslíš, keď sa so mnou hádaš kvôli maličkostiam? Faktom je, že človek vykonáva veľa akcií „automaticky“, pričom si vôbec neuvedomuje, čo sa deje. Takáto otázka môže vrátiť do reality niekoho, kto si nie je vedomý svojich činov.

Myslím si, že ženy sú častejšie než muži nespokojné s maličkosťami, keďže sú vo svojej nálade rozporuplnejšie. Na otázku: „čo žena chce,“ už..., už túto otázku nepýtam. Keď žena koná v rozpore so zdravou logikou (nikto mi nerozumie tak, ako ja sám sebe), môže to zničiť akýkoľvek vzťah, ale môže to priniesť aj rozmanitosť, s ktorou sa rozhodne nikdy nebudete nudiť, čo môže vzťah len posilniť. Musíte len vedieť, kedy prestať. Ale kto to nasleduje? Článok bol napísaný 30.3.2015.

Počet zdrojov použitých v tomto článku: . Ich zoznam nájdete v spodnej časti stránky.

Žiť s niekým, kto vás neustále kritizuje, môže byť veľmi ťažké. A nezáleží na tom, kto je táto osoba - rodič, spolubývajúci alebo milovaná osoba. Ak nemôžete relaxovať doma, potom je pre vás ťažké vykonávať svoje povinnosti. Kritici ľudia sú často sami veľmi nešťastní. Pokúste sa pochopiť, že kritické útoky by ste len zriedka mali brať osobne. Nájdite spôsoby, ako riešiť situáciu, keď nastane. Riešte situáciu pokojne a s rešpektom. Potom choďte ďalej. Zamerajte sa na to, ako si udržať pocit šťastia a pozitívneho naladenia aj napriek aktuálnej situácii.

Kroky

Čo robiť počas kritických útokov

Neberte negativitu osobne. Najdôležitejšie v takejto chvíli je pamätať si, že sa to nehovorí o vás. Ak je človek vo všeobecnosti kritický a negatívny, potom bude kritizovať každého. Keď vás kritizujú, skúste sa upokojiť a pamätajte, že tieto slová by ste si nemali brať k srdcu.

Odolajte pokušeniu dostať sa do hádky. Hádka s kritikmi nikdy nevedie k ničomu dobrému. Tí, ktorí sú náchylní na zvýšenú kritiku, chcú a nevedia, ako riešiť konflikty. Chcú sa len sťažovať. Snažte sa nehádať, aj keď je to ťažké.

Nevenujte mu žiadnu pozornosť. Niekedy pri jednaní s kritikom je najlepšie ho jednoducho ignorovať. Pre kritika je otravovanie a sťažovanie sa len spôsobom života. Naučte sa to ignorovať.

Buďte súcitní. Príliš kritickí ľudia sú často nešťastní. Za svoj úspech a správanie často očakávajú od života priveľa. Ak vás niekto, kto býva vo vašej blízkosti, často kritizuje, prejavte mu súcit.

Urobte ústupky vždy, keď je to možné. Ak žijete s veľmi kritickou osobou, niekedy môže byť jednoduchšie urobiť ústupky v malých veciach. Ak vás váš priateľ vyčíta, že nesprávne skladáte bielizeň, urobte to tak, ako chce. Nebol by to veľký ústupok, ale mohol by situáciu trochu upokojiť.

Aj keď je človek od prírody kritikom, v jeho sťažnostiach môže byť kus pravdy. Ako už bolo povedané, všetci máme zlé návyky. Môže byť nepríjemné počuť, ako sa váš spolubývajúci sťažuje, že ste nechali podlahu v sprche mokrú. Je však pravda, že niekto sa môže pošmyknúť a spadnúť. Namiesto toho, aby ste sa urazili, skúste po sprche utrieť podlahu a steny dosucha.

Hľadajte spôsoby, ako problém vyriešiť

Postavte sa za svoje záujmy. Kritika nemôže byť ľahostajná. Môže sa dostať do bodu, kedy sa to stane neznesiteľným. Ak vás váš spolubývajúci napadne, pretože nevynesiete smeti z izby, je to jedna vec. Kritici však často začnú dávať nepodložené rady o vašom profesionálnom alebo osobnom živote. V tomto prípade sa musíte postaviť za seba.

Preskúmajte povahu kritiky. Niekedy je užitočné pokúsiť sa kritiku zhodnotiť objektívne, aj keď to nie je jednoduché. Ak sa pokúsite pochopiť pozadie kritiky a osobnosť kritika, budete na ňu lepšie vedieť efektívne reagovať.

Dajte úprimné odpovede. Jedným zo spôsobov, ako sa vysporiadať s príliš kritickými ľuďmi, je poskytnúť im spätnú väzbu. Niektorí ľudia jednoducho nevedia, ako komunikovať s ostatnými. Jednoducho nevedia, ako pomôcť veci bez kritiky a ponižovania.

Hovorte v prvej osobe. Kritik môže zraniť vaše pocity. Nároční, negatívni ľudia často rozrušujú ostatných. Pri vyjadrovaní sklamania používajte vety prvej osoby. V nich vyjadrujete, ako sa vo vás určité udalosti cítili, a nie objektívny úsudok o situácii.

Buďte pripravení na kompromis. Aj keď máte pocit, že máte pravdu, spoločné bývanie s niekým zahŕňa kompromisy. Hľadajte príležitosti na stretnutie s kritickou osobou na polceste.